Il Glee invade l’Akatsuki
Capitolo 4: Fumare erba fa' vedere le mucche
Tobi: Akatsuki vi presento il Glee Club, Glee Club vi presento l’Akatsuki.
Glee: C-ciao a tutti..
Akatsuki: …*Dopo qualche minuto di silenzio [straano!! o.o] si udì un brontolio provenire dalla pancia di Finn*
Konan: Oh, tesoro! Hai fame?
Pain: TESORO A CHI??
Konan: Calmati Pain, è solo un modo di dire.
Finn: Veramente.. giusto un
pochino.
Kurt: FINN!!! Ma hai mangiato dodici ore fa!!!! Non credi di stare esagerando??!
Finn: Ma mi hai fatto mangiare solo quelle schifezze dietetiche! ç_ç
Kurt: Ma io lo faccio per t-
*Si udì un altro brontolio, stavolta proveniente dalla pancia di Blaine*
Kurt: BLAINE!!! Non contraddirmi quando parlo!!
Blaine: *puppy eyes mode on* Ma io ho fame! *batte ripetutamente le ciglia*
Kurt: O-ok.. ma non esagerare.
Konan: Prego, accomodatevi al tavolo. Intanto io e Deidara prepariamo qualcosa da mangiare.
Sugar: Io gradirei una grigliata di pesce.
Konan: Ma cara.. qui non abbiamo pesce.. per ovvie ragioni.
Pain: CARA A CHI???
Konan: …
*Sugar gira lentamente la testa di 360° (a mò esorcista) osservando famelicamente Sam, Finn e Kisame*
Sugar: Ah no?? E cosa mi dici di loro tre? *indica i tre sopracitati*
Konan: Cara.. posso capire Kisame, ma gli altri due?
Sugar: Beh, Sam è Bocca_da_Trota, mentre Finn ha lo sguardo da pesce lesso. *spiega con orgoglio*
Konan: Aah……
*Tutti si accomodarono a tavola, tranne i miglior chef provenienti direttamente da Hell’s Kitchen (Deidara e Konan)*
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*Intanto Sue inoltrata nella foresta…*
Sue: I miei potenti occhi da falco mi indicano un potenziale escremento della società
con un codino!
*La Sylvester corre in direzione della sua preda; il tizio col codino accortosi della donna(?), iniziò a correre*
Sue: IMBECILLE DEGENERATO, FERMATI IMMEDIATAMENTE!! Io sono
SUE SYLVESTER e tu devi fermarti subito razza di Harry_Potter_immerso_nella_candeggina! *Brandisce il megafono come arma impropria*
*Il tipo occhialuto dai grigi capelli(Kabuto), pianse e corse verso la sua premurosa genitrice…*
Kabuto: OROCHIMARU-SAMAAAAAAHAA!!! *Va a nascondersi dietro la “mammina”*
*Agli occhi di Sue apparve una Drag Queen, con i capelli neri come l’ebano al vento, la carnagione cadaverica da foglio di carta (si sentì la voce di Tobi arrivare dietro la Sylvester e dire: “Ooohhh… BIANCANEVE!” per poi sparire nel nulla ), gli occhi giallo malato di lucertola con addosso un orripilante grembiule rosa shocking di ‘Hello Kitty’ e al collo niente meno che…un serpente(fuxia) di stoffa a mò di boa di piume [o.o]*
Sue: Smettila di piagnucolare come una femminuccia nascosta dietro la sua tata e vieni qui così elimino quel codino blasfemo!! *Disse agitando delle forbici (uscite da non si sa dove)*
Orochimaru: mi piace la tua grinta!
Kabuto: M-ma.. O-Orochimaru-sama. Sono i miei capellii! ç_ç
Orochimaru: Kabuto.. Credo che tu debba stare zitto una buona volta. Piuttosto, è ormai ora di pranzo, è giunto il momento che tu prenda la mia sfera di cristallo. (?? O.o) Devo vedere che cosa sta’ combinando quel gruppetto da quattro soldi-
Sue: Gruppetto da quattro soldi? .. Conosci il Glee Club!!??
Kabuto: Glee che?? Ma comunque, mi perdoni Orochimaru-sama, ma se si tratta di un gruppetto da quattro soldi che non si merita la sua presenza, perché l’osserva sempr-
*Kabuto viene
inspiegabilmente mangiato da un mega-serpente che passava di lì per caso.*
Orochimaru: *esasperato* Aah! Uno deve farsi sempre le cose da solo. *Va a prendere la sfera.*
*L’Orcomario posizionò la sfera su un piedistallo e si schiarì la voce per poi recitare:*
Orochimaru:“Per l’erba di campagna,
per la mucca di Giovanna,
per il Sole del mattino,
per quanto son io cretino:
maledetta sfera mostrami il covo,
altrimenti ti rompo come ‘n’ovo!”
*Nella sfera iniziò ad apparire qualcosa… la Sylvester e l’Orcomario aguzzarono d’istinto gli occhi mentre le immagini iniziavano a susseguirsi*
Orochimaru: Finalmente ci siamo!
*Si vide un qualcosa di verde sfocato… non si sapeva se fosse Zetsu o Rory, ma facendo più attenzione, Sue capì che si trattava semplicemente di erba*
Sue: Cos’è uno scherzo?? Mi stai prendendo per i fonde-
*L’Orochecca la zittì con un gesto della mano, invitandola ad osservare l’oggetto sferico dove iniziavano anche ad unirsi dei suoni. Fu a quel punto che d’innanzi ai loro occhi, ci fu la rivelazione*
*Nella sfera* Kabuto *ballando*: ♪Le mucche fanno “muu”, ma una fa “muu-muu”, (
Giovanna: AUGUSTAAAA!!!) budino al latte con le macchie, super goloso super cremoso, vaniglia…♪
Orochimaru*sconvolto*: KABUUTOOOOOO!!! *sputa fuoco dalla bocca a quella che sembra una registrazione di un’inquietante faccenda*
*Dopo lunghissimi momenti di shock e milioni di “tu tuu tuuuu” seguiti alla registrazione, dalla sfera una voce femminile robotizzata parlò:*
*Voce femminile*: Ci dispiace ma il servizio da lei richiesto non è al momento disponibile, la preghiamo di riprovare più tardi grazie e arrivederci…. (a mai più!)
Orochimaru: Maledetta ‘sta sfera comprata al mercatino dell’usato di Kakuzu, l’ho pagata una fortuna!! >_< *Scaraventa la sfera a terra rompendola in mille pezzi.* … Bene, passiamo al piano B.
*Orochimaru si inoltra (seguito da Sue) in una stanza dove vi è un televisore ed altri aggeggi tipo FBI o CIA. Avvicinandosi trova su una poltrona a lavorare ad un caso ed ingozzarsi di dolci, un tipo dai capelli neri arruffati, le occhiaie a marcare i suoi occhi neri, la carnagione pallida ed indosso una maglietta bianca e jeans larghi..*
Orochimaru: E tu chi cacchio sei? O_O
Tipo misterioso: Io sono il più grande Detective al mondo! Il mio nome è-
Orochimaru: CONAN??? O___O IO TI ODIO!! >_< *Scaraventa “Conan”[per intenderci era L di Death Note. u.u povero. ç_ç] fuori dalla finestra*
*Fatto fuori il tipo, l’Orcomario accese il televisore e dopo pochi secondi, si vide una grande tavolata imbandita con le peggiori schifezze mai immaginate, dove si stavano abbuffando l’Akatsuki ed il Glee*
Sue: Razza di “Michael_Jackson_riuscito_male”(riferito ad Orochecca), perché non ci hai pensato prima!!?? Beh, ora levati di mezzo!
*E’ così che il nostro
Orociock-… ehm Orochimaru fu defenestrato dalla coach delle cheerleader*
Sue: Maledetto Glee Club che ci fanno lì e perché non stanno sistemando la mia tenda??! .. E soprattutto, il
mio materasso!!!
*Ripresosi dal volo dalla finestra (anche se il covo è sottoterra, la finestra c’è e da’ su un pozzo luce. u.u), e trovata una via d’entrata verso la sua ubicazione, Orochimaru tornò dove aveva lasciato la Sylvester.*
Sue: Qui ci serve un piano d’azione! Non possiamo lasciare libera quella massa di capre in calore!
Orochimaru: …
Sue: Sono perfino più irritanti dei riccetti di Schuester.
Orochimaru: Sono d’accordo.
Sue: Finalmente qualcuno che capisce che i riccetti impomatati di Schuester sono un obbrobrio!!
Orochimaru: Chi cappero è Schuester???
Sue: Mmm… Dopo aver rasato a zero William, l’obbiettivo principale di Sue Sylvester è quello di sbarazzarsi di quel gruppetto d’impediti.
Orochimaru: E come vorresti distruggerli??
Sue: Vedrai Michael, vedrai.
Orochimaru: IO SONO IL GRANDE OROCHIMARU-SAMAAAA!!
*il serpente che precedentemente passava di lì per caso, sputò in testa al
sommo Orcomario gli occhiali di Kabuto*
*Passato il momento di stizza.. i nostri due super cattivi [forse potremmo riferirlo solo a Sue O_O] si avviarono verso il covo dell’Akatsuki in groppa al serpente di Orochimaru*
Sue: Questo serpente è fenomenale, me ne servirebbe uno per le mie Cheerios!
Orochimaru: E perché mai dovresti spargere sul serpente i tuoi cereali??
Sue: COME OSI???? Le mie Cheerios solo le cheerleader più famose della fox, porta rispetto accidenti!!
To be cotinued… [ed è una minaccia! u.u]
~Angolo delle autrici sanissime di mente:Hola! Ecco che il
grande Orochimaru-sama(?) fa' la sua comparsa insieme a Sue. Cosa avranno in mente?
Dal prossimo capitolo ci saranno nuovamente il Glee, l'Akatsuki e le loro litigate.
ByeBye
~MebbyEdited by ~Mebby - 10/3/2013, 19:10
